Анекдоты

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ... а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ... а еще мы с ним поедем отдыхать на Канары...
- Потрясающе!
- А у тебя что нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему тебя там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи^$ди"
говорить "Потрясающе"

Завтра всемирный день
контрацепции, у кого есть
знакомые г@нд*ны, можете
позвонить, поздравить....

Alla Pygacheva пишет:Завтра всемирный день
контрацепции, у кого есть
знакомые г@нд*ны, можете
позвонить, поздравить....

у меня есть парочка...

Если вы не умеете снимать
стресс, не надевайте его.

Сегодня в 6:45 на завод было
доставлено тело слесаря
Петрова, где оно, не приходя в
сознание, приступило к работе.

Только в нашей стране можно на
вопрос: «Чем занят?» услышать
ответ: «Да ничем, работаю».


Представляете, как нашим детям будет сложно - все
логины будут заняты!


Лето в Сибири очень жаркое,
главное, не пропустить этот
день.


Учитель сказал, что я совсем не
знаю математики, и поставил
мне в дневник какую-то цифру.

Про тело слесаря улыбнуло

Смешные случаи из жизни)))))

Знакомые как-то рассказывали...
Их друзья уезжали на отдых в Европу, дома оставили родственницу-бабульку. Приехали, разложили везде сувениры, подарки, покупки, сами легли отдохнуть с дороги. Когда проснулись, бабушка их поспешила обрадовать - она аккуратно заштопала все "рваные" вещи - джинсы, куртки, которые они купили в поездке. (Помните, была такая мода? )

Ещё было дело, у нас только-только маленькая дочка родилась))))
Вечером во дворе встретилась бабулька-соседка. Говорит: "Все забываю, как вы младшую дочку назвали? " Я отвечаю : "Злата". Она : "Надо же, Злата... А отчество какое будет от этого имени? Златовна???"

Аааа ржачно про джинсы рваные
Как в анекдоте, когда тёща от кастрюли весь тефлон отскребла, думала что грязь уже не смывается

Три стадії бідності по-
українськи:
1)немае грошей;
2)зовсім немае грошей;
3)доведеться міняти долари.

Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог: – Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом: – Люди! Живые люди!
Гинеколог: – И лица! ЛИЦА!!!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
– А про самоубийство вы не думали?
– Нет…
– А вы подумайте, подумайте!

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи. :z//: :z//: :z//: :z//: :z//: :z//: :z//:

Русский говорит чукче:
– Скажи лук.
– Лук.
– По лбу стук.
Чукча решил отомстить.
– Скажи чеснок.
– Чеснок.
– По спине лопатой – на!

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком…
Смотрите в кинотеатрах – «Гарри Поттер и тайная комната»

Почтальон Печкин:
– Я раньше почему такой злой был?
Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
– Вирусная база успешно обновлена, сказал венеролог.

Мужики как куры: 15 метров от дома уже ничьи…

Как уверяют врачи, 50 грамм коньяка за ужином – это не только полезно, но и мало!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков,он думает:
-Блин,носка не хватает...
А оптимист думает:
-Класс,запасной носок!

Чтобы сохранить мир в семье,необходимы:
-Любовь,нежность,терпение,уважение,понимание и два компьютера.

Проснулась утром,лежу,жду,когда мама завтрак приготовит,а потом вспомнила,что мама -это я!

Такое чувство,что над нами папа Карло живет.Сначало долго сверлил,строгал,а сейчас ребенок бегает.

Человек, пославший Путину на мобильный смс-сообщение с текстом "Друг, помоги, я в беде! Кинь 200 рублей!" уже через 10 минут рассказывал о своих бедах Шойгу.

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые.

-Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
-А как?
-Он ей сказал, что все болезни - это признак приближающейся старости.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Чем меньше населенный пункт, тем больше...Санта-Барбара!

ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЕГО ЖЕЛУДОК!..ЧТО ЗА БРЕД?!!! ВЫ РЕАЛЬНО ДУМАЕТЕ,ЧТО ОНИ ХОДЯТ К ЛЮБОВНИЦАМ,ЧТОБЫ БОРЩА ПОЖРАТЬ???!!!

Последнее классно