Анекдоты

Дед пошел ночью в туалет.
Возвращается к бабке и
говорит: - Слышь, старая, у нас
в туалете дух живёт... когда я
зашел в туалет - свет сам
зажегся, вышел - свет сам
погас! Чертовщина какая-то!! -
-Ах ты, мудила старый, опять
поди в холодильник наср@л..

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

- Вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего???

Вечером придут гости.Вопрос:нужно ли убирать книги про Гарри Поттера из туалета?

Alla Pygacheva пишет:Вечером придут гости.Вопрос:нужно ли убирать книги про Гарри Поттера из туалета?

"Ложись, я всё сделаю сама..." сказала лягушка Ивану Царевичу.

zamerz, тебе за маты.
Давайте будем следить за культурой речи.

Да, друзья, стараемся без мата... Или как-то завуалировать надо его, если совсем никак...
Понимаю, что бывают такие ситуации, что никак без него, но всё же Используем знаки @ * % # 3,14 и тд
У меня самого бывает, что прорывается, тоже буду за собой следить

Я его с одноклассников скопировал, хотел сразу удалить да забыл

zamerz пишет:Как удалять?

В правом верхнем углу маленький крестик Х в квадратике (если что)

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ, точно ЖИВАЯ! Только она УБЕЖАЛА!

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок

2303 год, 600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца:
— Знаете ли вы, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
— Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное — Ха-Чи.
— Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди, и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.


Дорогой Дедушка Мороз.
Я была хорошей девочкой весь год... Ну почти весь год...Ну иногда.. Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА


Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают
метеорологов и экономистов.

Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

- Вы все индивидуальности!
Толпа хором:
- Мы все индивидуальности!
Голос из толпы:
- А я нет!

ххх:- Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
ууу:- Ну, что вам надо?
ххх:- Как мне вас авторезировать?
ууу:- Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.
ххх:- Почему?
ууу:- Потому что Вам уже непонятно, а мне - уже скучно...

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...


Всё зависит от настроения. Если есть настроение,то лежишь на диване с энтузиазмом.Ну а если настроения нет,тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.


Если несколько раз быстро сказать "Питер-Питер-Питер-Питер...", то получится "терпи-терпи-терпи-терпи..."
К всей стране относится, между прочим!


- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.


Бедные современные дети, как они будут драться в школе электронными книгами? ))))))))))


... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Просто_Татьяна пишет:

Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

Два ПТ идут к остановке троллейбуса и видят как уже отходит их номер.
- Ну вот опять не упели...
- Ты хочешь об этом поговорить???

Китайская мудрость:
"Одна картина заменяет десять тысяч слов."
Русское дополнение:
То же самое делает один хороший удар в морду.

Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили.

Скромные люди живут тихо. Они даже стреляют из пистолетов с глушителями.

И совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына,поливает дерево и убирает дом.

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

Одна из схем женского взросления выглядит так:


совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того,чтобы отвязались родители

- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)

- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после"начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае

- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.


молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым

- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то не комильфо

- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется

- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру

- самая красивая часть мужского тела - это мозг

- на первом свидании вполне можно заниматься сексом,особенно если выпить еще один мохито

- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу

- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел

- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина

- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине

- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами

- убираться в квартире надо только к приходу гостей

- перед выходом из дома надо обязательно накраситься -тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз,карандаш для губ, помада...

- если парень не подарил букет на 8 марта - он козел

- самая красивая часть мужского тела - это руки

- заниматься сексом можно начиная со второго свидания

- секс - это уже Отношения


взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья на одноклассниках

- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене

- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине

- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится

- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло

- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно

- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не переспал- то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Понравилось!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

выбоины, я бы сказала...

А я всё не правильно прочитал