Женщины!

kerg пишет:

Сильвана пишет:Организм человека способен выдержать только до 45 del(единца измерения боли). Но во время родов, женщина чувствует боль до 57 del. Это похоже на двадцать переломов костей полученных одновременно.

Оболдеть...

Во-во!

Блин, а что же так плохо то всё как-то устроено....??? Зачем такие издевательства???
Что-то напутано было мне кажется в ходе эволюции человека, если главная функция такие страдания приносит

у меня тоже кесарево. это еще дополнительная боль от шва. "там" все быстро заживает, так природой устроено, а вот на пузе разрез...

я лично довольна что кесарили, ни вод ни схваток ни трясучки вдруг не успею, вдруг малыш обвит сильно, вдруг потащат и оторвут ручку/ножку (ну чисто маниакально-всдешные мысли). а тут легла, впаяли укол, резанули, достали, зашили - отдыхай))))

Обожгусь, но другу покурить оставлю

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Люди стараются ошибаться редко, но если ошиблись - очень часто думают об этом.

В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.

1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.

Мало не воруй - посадят!

"Шевроле-Нива" как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и....

Любви все полости покорны.

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду (из законов Паркинсона)

Оказывается противоположный пол - это потолок!

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша....

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у всего мира было бы одной проблемой меньше

Если выпил хорошо, значит утром плохо; если утром хорошо, значит выпил плохо.

Все люди братья. Но некоторые сестры

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута....


--------------------

Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.

Я просил Вас приходить завтра за долгом. А вы всегда приходите сегодня

Люди как грибы - чем солидней шляпа, тем червивей

При такой зарплате работа становится просто хобби....

Тощая коpова - еще не газель.

Снимаю. Поpчy.

Товарищ курсант, сядьте в строй

Поправьте головную пилотку.

Громче голову поворачивай!

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть, как огурец.

Освоить одевание и раздевание противогаза

Я ведем занятие, а он тут хихикает вдвоем!

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете?


--------------------


Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий




Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто
символически.

Сделать женщину счастливой легко! Только дорого....

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.


Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Мудрость – это не морщины, а извилины.

Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.






__________________


--------------------
Это СОЛНЦЕ, которое нежно, которое безжалостно,
Этот ВОЗДУХ, который свеж, который зноен,
Эта ЖИЗНЬ, прекрасная, которая разная - ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ ГОВОРИТЬ. Г.Алексеев.


Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

У недоумка очень редко возникает состояние недоумения.

Сила одних в единстве, сила других - в единичности.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Тот, кто интересно говорит, умеет не менее интересно молчать.

Поздно заметать следы, когда уже протоптал дорожку.

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

Из мечты можно сделать варенье. Нужно только добавить фруктов и сахара.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Убедившись, что ты не гений, попробуй жить благоразумно.

Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!

И вежливым молчанием можно дико нахамить.

Секс костей не ломит...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Хорошим попкам нужно ставить бюсты!

Расслабься - стресса хватит на всех.


--------------------
Это СОЛНЦЕ, которое нежно, которое безжалостно,
Этот ВОЗДУХ, который свеж, который зноен,
Эта ЖИЗНЬ, прекрасная, которая разная - ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ ГОВОРИТЬ. Г.Алексеев.




Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Табличка над дверью ответственного работника: "Цветы и конфеты не пью."

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно..

Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать...

Смерть застала его живым.

Жизнь всегда ставит на тех, кому уже раз повезло (Вильгельм Швебель)

В такую жизнь можно влюбиться только с первого взгляда...

Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется (Михаил Мамчич)

Репутацию невозможно потерять навсегда - её обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью (М.Мамчич)

Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос.

Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.


С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.

Ноги - дело откидное!

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.

Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.

Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.

Женщина из двух зол выбирает умного,мужчина-красивую...

Господи!Спаси нас от самих себя!...

И какая действительность не мечтает быть выданной за желаемое?...

Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна.

Ничто так не способствует скорейшему выздоровлению, как навязчивые посещения больного.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й"
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник,40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу
Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!" - подумала змея
Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду
Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?
Мир суров, вся жизнь - война, а люди в ней - патроны
В ней я уверен на 100! Но когда выхожу - начинаю сомневаться...
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH
Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона
Жизнь - это одна большая прекрасная проблема
Каждый день в нашем общежитии пьянство, драки, хулиганство. Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Незваный помощник - лучший вредитель
Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!
Много денег - это когда на налоги хватает
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля
"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле
Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать
Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Скpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках
Жениться ради секса - то же, что завести корову ради литра молока
…И о погоде. Завтра у нас в стране возможно все. Причем сразу (Л.Измайлов)
Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа…
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство
На людей влияет тот, кто свободен от их мнений
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются

Острить и занимать деньги нужно внезапно!

Кофе со сливками ? Это нам раз плюнуть...

Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Конкурс красоты у гермафродитов: «Самое оно»

Не так страшно похмелье, как предчувствие его неизбежности.

Камасутра все-таки хорошая вещь! Как ни крути!

Чем приятнее формы женщины, тем безразличнее ее содержание.

Военврачи провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Не надо спрашивать ассенизатора, откуда он черпает свои знания.

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе.

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

Гении, конечно, бессмертны. Зато дураки дольше живут.

Идеальная жена - та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!

Первая заповедь холостяка: "Не трогай пыль и она тебя не тронет".

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть (КВН "КУБА", С-Петербург)

Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.

Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу..

Яйца от курицы недалеко падают.

Продам мальков коитуса.

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Наклейка на дуршлаге: "Без воды на огонь не ставить"

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.

Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда
никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Ничто так не портит цель, как попадание.

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...

Бог его обидел и поступил совершенно правильно.

Кто был никем, тот обязательно станет всем... поперек дороги.

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!

Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности!

Не воруй! Начальство не любит конкурентов!

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!

Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!

Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой.

Я не грустный, я - трезвый!

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Пришла любовь - каникулы у разума.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

За проститутствующих здесь дам.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

"...Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!"

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Любовь к тёще измеряется километрами!

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Дерьмо случается, но жизнь продолжается!

Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

Не пренимай всё близко к сердцу, а то сердце не выдержит.

Нужно следовать сердцу, даже если не знаеш куда оно приведёт.

Не допускай утечку газу, прижмись плотнее к унитазу.

Жить вредно, от этого умирают.

Жизнь - это болезнь, которая передаётся половым путём.

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать телефонную трубку плечом, и говорить подруге: "Нет, я абсолютно не занята!"

Посетитель:
- Доктор, я понимаю женщин!!!

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Не со всем согласна, но в целом понравилось)

Нашла в Инете)
1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…
19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг.

Женская логика

Диета - это такая штука. на которой неудобно сидеть.

Женская логика: -Скушай ягодку,милый. -Только не начинай сюсюкать! -Жри, я сказала!

Женская логика:- Значит, ты меня к себе не пустишь погреться? -Только после свадьбы!

Хороший друг для женщины - это просто плохой любовник, которому об этом не сказали..

Есть женщины, с которыми хорошо, но без них ещё лучше. А есть - с которыми плохо, но без них ещё хуже..

Парадокс: Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Она вяжет ему носки, сидя по вечерам одна. Он любит играть в любовь каждый третий вторник. Она разлетается на осколки и режет его любовь. Он любит сидеть на крыше старого дома и сочинять музыку. Он любит её, она любит его...только во сне...

Женская логика: он подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию:)))

Женская логика:"Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"

Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу... а жить на широкую!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!!

Женщину надо соблазнять ... а не спрашивать.

Сексапильность - это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

Женская логика: Скорее «нет», чем «да», но всё возможно...

Подари женщине драгоценность, которую она увидела во сне, и ты станешь частью ее сновидения...

Каждая женщина - кошка. Она всегда гуляет сама по себе и всегда выбирает себе хозяев, которые будут давать ей самую жирную сметану.:)

Женская логика: Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Женская логика: Он не при чём. За это и страдает...

Я чей-то сглаз и чей-то оберег! Кому - награда, а кому - расплата! Кому-то позабытая навек, зато - НЕЗАБЫВАЕМАЯ чья-то!!!!

Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.

Я люблю в нем все...даже его девушку! )))

Все женщины хотят, чтобы их «понимали», но никто не хочет, чтобы их раскусили!

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Бесполезно спорить с мужчинами...они все равно не правы!

Женщину не надо менять, её надо любить........

Для истеричной радости и прыганья до потолка достаточно иногда всего одного слова "ПОЗВОНИЛ"...

Чтоб этот день прошел не даром и не было грустить причин, сходи купи себе подарок, не полагаясь на мужчин!

Милая, красивая, добрая....но думаю МАТОМ!!!

Женская логика: молчи и отвечай!

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить, иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Если она тебе говорит, что подумает...значит она уже все решила ;)

=======Женский словаpь=====
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Советы женщинам от мужчин

6 марта 2007
Категория: Отжиг. Оптом.
1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

Ты меня любишь?

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- )
- Ты меня любишь?

Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

...со следами искусственного интеллекта на лице...

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

Грудь стала больше - жить стало веселее

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

- Незамужняя? - Да. Дважды.

Объявление: Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Да... секс и борщ!!!

Свадьба - это торжественная передачи девушки в эксплуатацию.

Пьянству - boy, сексу - girl!

Слабый пол - а сколько сил отнимает!

Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее
наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину.
А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах
секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан
воды.

«Давай останемся друзьями?» Такой же бред как, например, «собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».

Переубедить я вас не смогу, поэтому перейду сразу к оскорблениям!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Думала, что ему только секса надо, а ему еще и жрать подавай!

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Жизнь ? это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы.

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Нормальный день «Monday» не назовут.

Кажется, Ютюб называют Ютьюбом те же странные люди, которые минет называют миньетом.
Похожие статьи:

Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны... Но сообща.


Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.