Цитаты из Рунета

ххх: Сейчас мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
yyy: Глупость видать сказала...

xxx: Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
yyy: Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

ххх: А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в жопу. Ты бы согласился?
yyy: Неее, ты что!
ххх: Почему?!
yyy: Я порвусь!

batarejka: Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza: Скажи-ка мне, друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka: Никогда. А что?

ХХХХ: Долой пид*ров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.

ххх: Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну, срамота же!"

С форума переводчиков.
"Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".


Люба (02:00:13 17/04/2008): а поцеловать?!
Тёплый (02:00:22 17/04/2008): куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008): под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008): в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008): нееет под хвостик!
Тёплый (02:01:11 17/04/2008): под какой еще хвостик?!
Люба (02:01:30 17/04/2008): ну, у меня же хвостик сзади!
Тёплый (02:01:45 17/04/2008): ну, в жопу, значит.
Люба (02:02:01 17/04/2008): В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!!

С форума:
xxx: Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!

Кузенька: Как работается?
Salt Elephant: п....ц! з.....ли!!!
Кузенька: Палец зажали?!

xxx: Двести лет в баскетбол не играл. Давай, может, сыграем?
yyy: А какой по сети нормально идет?
xxx: Мля… Я тебе провода от инета перережу… ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! СУКА, С МЯЧИКОМ!!!

он: Привет!
она: Привет!
он: Как дела, соскучилась?
она: Дела ужасно... Потому что дико по тебе соскучилась... И мучает один вопрос...
он: Какой?
она: Ты, *ля, ваще кто?

xxx: Все, Зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
yyy: Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

XXX: У меня есть сомнения. Я думаю, что моя девушка мне изменила. Это реально проверить, если её к гинекологу сводить?
YYY: И что он там увидит? Счетчик входящих?

- Сегодня зашел в столовую. Видел наших работников. Не поверишь - они едят ртом!!! А я был уверен, что они абсолютно все через жопу делают!!!

Аленка: Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда, он лапочка? ^_^
DialSoft: Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый…

Аська.
xxx: Сделай мне миньет.
ууу: Вася, я сейчас к тебе подойду, только минет будешь ты мне делать!
ххх: Ой... Александр Иванович, извините, окна в аське перепутал!!!

- Прива! Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?
- Где-то между поясницей и ногами.

- Продается книга "Огород без забот".
- Огород без забот - это взял денег и пошел на рынок!

Она: Привет! Я Даша!
Он: Превед, я Вофчег!
Она: Тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА?!!

ОНА: Вчера поругалась с лучшей подругой! Реву!!!
ОН: Да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку.
ОНА (через 3 часа): Слушь, где найти эту сказку, весь инет облазила...

Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: zaharova1985@mail.ru

Zejna_13> Зааай, а ты меня любишь?
DEAD_KNIGHT> Угу
Zejna_13> А как ты меня любишь? :)
DEAD_KNIGHT> Сильно
Zejna_13> А как сильно? :)
DEAD_KNIGHT> Ну горячо люблю
Zejna_13> А как горячо? :)
DEAD_KNIGHT> Аж кипятком ссусь!!!
Zejna_13> Дебил!!!

User: Здравствуйте.
Support: Добрый вечер.
User: Форум на сайте не работает... Можно разобраться, в чем проблема?
Support: Можно. Разбирайтесь.

Диалог в аське:
Он: Привет, как дела?
Она: Хреново
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда :)
Она: Что, как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы :)
Она: Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей, бл@, обязательно передам!!!

solomon: У меня 3-й день на ужин только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Ocelot: Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает.

xxx: Я ушел. Либо есть, либо спать…
yyy: Спокойного аппетита! ;)

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа :((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болван!!!!
fredd: БОЛВАНКА СиДи!
N@sty@: Придурок

Orbiter: Говорят, замуж вышла?
Лапочка: Вышла, ага...
Orbiter: А скажи, нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно трахал и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: Мощно задвинула...
Лапочка: А чего ты хотел? Это ж я, ее муж!

KONFETKA (21:03:04 1/11/2008): ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (21:43:12 1/11/2008): СЛЫШИШЬ, НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (23:02:11 1/11/2008): ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???
Dolphin (23:02:24 1/11/2008): Да
KONFETKA (23:02:40 1/11/2008): ВСЕ!!! НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ!!!

ххх: Доброе утречко, Пиписюлечка!:-*
ууу: Блин, Ань. Ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. Пора взрослеть, милая.
ххх: Ну и как мне с тобой общаться?
ууу: Ну как как... Нормально, по-взрослому, как обычные люди общаются, как с друзьями например.
ххх: А... Поняла... Привет, Хуило!!!

Она: Прости, но ты не в моем вкусе.
Он: А кто в твоем вкусе?
Она: Печеньки.

ххх: Не зли меня, я страшна в гневе!
ууу: Да ты и так не особо...

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

xxx: Ну что! Махнем на юг?
yyy: Да я уже давно на него махнула. С моей-то зарплатой...

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

wut: Жена обозвала скотоложцем. Посмеялся. Обиделась :)

xxx: Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
yyy: В мечтах.

Две подружки:
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно...

xxx: Ни один мужчина мне не подходит :(
yyy: А ты во все разъемы пробовала :)?

xxx: Почему ты за собой не следишь?
yyy: А я себя ни в чем не подозреваю!

xxx: Приветик! Ты всё порхаешь?
yyy: Уже нет. Залетела.

ххх: Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
ууу: А ты сам догадайся.
ххх: Я варенье?!
ууу: Да ты оптимист...

xxx: Купил себе костюм с отливом.
yyy: С ширинкой, что ли?

xxx: Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
yyy: Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает.

Он: Я зайду щас?
Она: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
Он: Аня?
Она: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

xxx: Знаешь, что? Засунь своё мнение в жопу!
yyy: Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

ххх: Я за рулём - БОГИНЯ!!!
ууу: Пассажиры молятся, пешеходы крестятся?

ххх: Как провёл Новый Год?
ууу: Не знаю, ещё не рассказывали =))

Она: Дети появляются от большой любви!
Он: Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки. А от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да


111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу



Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи *нецензурная брань*.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!



Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сцуко



- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo



она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....



Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о



Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.



Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять :(


Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

Gladi@torR пишет:<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!



ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?



<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?



xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?



xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!



Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???



Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!



Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл.дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!


rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)


xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!


xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))

Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....



Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя



xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат



- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?


hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил



<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.



Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!



xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...



говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

Gladi@torR пишет:BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)

hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил