Разница между мужчиной и женщиной

Мужчина как клубок: если выпустить из рук – распускается, взять в руки –сматывается. Выход один – крепко держать за кончик...

Лютая пишет:Мужчина как клубок: если выпустить из рук – распускается, взять в руки –сматывается. Выход один – крепко держать за кончик...

Мужские стадии опьянения

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во
Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы
также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.


Женские стадии опьянения

Стадия 1 - ТРЕЗВОСТЬ
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Стадия 2 - ЛЕГКАЯ
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

Стадия 3 - ТРОЙНАЯ ЛЕГКАЯ
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

Стадия 4 - ПОЛУСРЕДНЯЯ
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

Стадия 5 - СРЕДНЯЯ
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

Стадия 6 - СРЕДНЕТЯЖЕЛАЯ
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

Стадия 7 - ТЯЖЕЛАЯ
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

Стадия 8 - СУГУБАЯ
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

Стадия 9 - УМИРОТВОРЕННАЯ
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

Стадия 10 - АБСОЛЮТНАЯ КАТЕГОРИЯ
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом.

Мужчины относятся к отряду членистоногих...- сперва ублажают член, а потом делают ноги!

Мужчина очень долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3 периоды хоккейного матча.

Что ты свой YouTube повесил?

Обычно я не женат...

Семейное положение: «очень холост»

Я легко и с удовольствием отдаю деньги, иначе меня просто посадят в тюрьму за неуплату налогов!
Жизнь щедра ко мне, и её щедрость растёт изо дня в день, несмотря на долги, повышение цен и уменьшение зарплаты!
Я достоин всего, что есть у моих соседей!

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся!

Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!

Всё, у чего есть колёса или грудь, рано или поздно приводит к неприятностям!

Неподвижная часть дивана – это мужчина

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!

Направо пойдёшь – коня потеряешь. Налево пойдёшь – жена домой не пустит.


Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... А через полгода начинай все сначала!

Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают.

Я нимб свой часто забывал в борделе...

Выбирать невесту глупо. Главное – выбрать тёщу.

Мужчина — это не пол, а нечто целое.

Я никогда не бегаю за девушками — просто ускоряю ша

Я не лысый, но это уже висит на волоске.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Вам смешно, а мне жениться!

Мощность и размер машины удлиняют член мужчины.

Пеpвым делом мы испоpтим самолёты.

Я не могу сказать красивым девушкам «нет». А они могут

А чем ещё может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школы время?

Угощай и властвуй.

Я действительно загубил госпоже Семёновой молодость, но зато обеспечил ей старость.

Как будто поцеловал женщину с насморком…

Четверых убил, шестерых изнасиловал, короче, вёл себя непринуждённо

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне.

Ты мужчина или да?

Мой муж погиб от шампанского.

Вскружил девушке голову так, что её тошнило девять месяцев.

Спасибо мне, что есть я у тебя.


Сначала, чёрт побери, надо женщину пропустить, холера её возьми, а уж потом самому переться.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Если мужчине плохо, он ищет жену, если хорошо - жена ищет его.

Настоящему Коту и в октябре - март.

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

Вы знакомы с тем взглядом, который бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.

Женился сам, – останови товарища.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

В его глазах читается: семь классов.

Вот негодяй: краснеет – и не врёт!

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

***

Мужчина как снегопад: не знаешь сколько сантиметров будет и сколько продержится...

***

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... Господи! А что же сегодня?!


Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.


Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,
но от многих женщин.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать
ими можно только по очереди.

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.

Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Если у мужчины нет шанса переспать с женщиной, то ему ничего не остаётся как быть честным и преданным мужем.