Анекдоты

- Больной! Вам нельзя мясо и тесто!
- А пельмени можно?...


Сидит мужик, на поплавок смотрит, час сидит , другой... на третий час в ВАННУЮ заходит жена: - Ладно, иди уже! Иди на свою рыбалку, мне СТИРАТЬ надо!!)))

4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме

Себя вспомнила

вы живете за чертой бедности ЕСЛИ
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

В жизни женщины есть три этапа. На первом этапе она действует на нервы отцу, на втором - мужу, на третьем - зятю.

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...

Как-то раз Франц Шуберт путешествовал по Малороссии и близ небольшой деревни увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой.
Подойдя к девушке, Шуберт сказал по-немецки:
— Я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы ее получить?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, обратился к Шуберту:
— Пустое дело, барин, це дура!
... Месса была написана в тональности C-dur.


Говорят, скупой платит дважды. Пойду работать к скупому!

Понравилось.

Даша выпила пакет испорченного молока, но ей ничего не было, потому что её папа - депутат.(с)

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Есть такой старый-старый анекдот, в котором мужик таблеток для роста пениса напился и у него от передоза член вырос в несколько метров. Позвал он соседа похвастаться, а тот ошалел от увиденного и говорит: "Дай я своей жене его покажу, может она даст мне денег на такие таблетки!" Мужик говорит: "Бери, показывай!" Сосед шланг этот схватил и айда к себе в квартиру. Жена как увидела какую хрень муж домой притащил, так сразу в обморок! Сосед перепугался шланг бросил и назад к мужику побежал на помощь звать. В квартиру забегает и давай орать, что жена в обмороке, а мужик, хозяин шланги, говорит ему шепотом: "Тихо-тихо-тихо, я ка-жет-ся-ко-го-то-е-пууу!"

Заходит маленькая скромна старушка-боржий одуванчик в манхетенский банк, подходит к окошку иговорит:- Милочка я хочу положить 1 миллион долларов. По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка. И приводяд к директору банка. Директор: -Откуда у вас, бабушка такие деньги? -Понимаешь, я люблю спорить на деньги.Вот например, могу поспорить с тобой на этот миллион,что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. -Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! -А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? - Ну ладно до завтра! На следующий день в полдвенадцатого к директору приходит старушка, а сней молодой человек официального вида ( в костюмчике,очках, с дипломатом).Бабка:-это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12, и директор говорит:- Ну все бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. Бабка:- Вы, конечно ,меня извините, но я должна сама убедиться в этом. Подошла к директору. Директору ничиго не остовалось, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. Директор -бабке:- Что это с ним? -А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора манхеттенского банка!

- Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Она не выговаривала букву "р" и поэтому в ее жизни было только настоящее, будущее и пошлое

Две подруги. Одна листает учебник. -Блин, я эту физику ваще не понимаю! -Вообще-то это химия.

Я вчера опять легла сегодня.

Никогда не сдавайся. Сдаются только квартиры.


- Алло! Не могли бы Вы пригласить Васю к телефону?!
- Пошел в ...опу!
- А когда вернется?!

- Извините, девушка, Вы такая красивая) - Не извиняйтесь, Вы в этом не виноваты!

И одна историйка из инета))))))
Вспомнила! ,
Лет десять назад мы снимали на даче пир: сидим мы все за большим столом, шашлыки там, зелень всякая - красота! Фоном работает телевизор, кажется, шли "Чужие". Потом просматриваем видеозапись: сидим, сосредоточенно жуем, кот мелькает время от времени у тарелок, и вдруг ГОЛОС: "ЭТИ СВОЛОЧИ ТОЛЬКО И ДЕЛАЮТ, ЧТО ЖРУТ!". В киношке какой-то напряженный момент был. Мы потом эту кассету показывали, как видеоанекдот. Некоторые не верили, думали, что специально так подстроили.

Муж сейчас мне английский анекдот прочитал:
"Сервисный центр. Очередь.Как всегда. Как всегда, мимо очереди проезжают крутые тачки. Типа, мы такие крутые, мы в очереди стоять не можем. Но, сделав круг, эти крутые тачки возвращаются в конец очереди. Это не значит, что в сервисном центре мастер крутой, там просто есть вывеска: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!".

Старый еврей приходит в ЗАГС и просит поменять имя, фамилию и отчество.
Его спрашивают: "Дедушка, зачем?.. Все равно помирать скоро!!!...???"
-"Ну, просто я нашел готовую могильную плиту. Чего добру пропадать?..."

Баян, но не осилил если честно найти его на 10 страницах

Подходит сын к папе-армянину и спрашивает:
- папа, папа, а как называется когда мальчик с девочкой?
Папа отвечает:
- дрючба
Сын опять спрашивает:
- папа, папа, а что такое мальчик с мальчиком?
Папа отвечает:
- пидарастежъ узнаэшъ

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь...дошёл?...не дошёл?...

Всё что делает женщина дома,-незаметно .Заметно становится, когда она это не делает !!!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Помощь психиатра это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.

Утром в пробке передо мной ехал «Феррари». Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Просто_Татьяна пишет:
Помощь психиатра это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

Кузнец пишет:Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?