Анекдоты

— А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!

***

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...

Раньше в СССР РАЙ был
везде! РАЙсовет, РАЙком,
РАЙсобес. А сейчас
АДминистрация. )))

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
***
Одна белка случайно
попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
***
- Как по-английски будет "искать"?
- To google.

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить
вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут
вываливаться оттуда.
***
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп : берите с
собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась.
***
Я бегу по улице словно
чумачечий, потому что там дубак нечеловечий!
***
Улыбайся чаще, и чаща
улыбнётся тебе.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
***
Мой муж копит на квартиру: накопил уже много - скоро куплю шубу.
***
Кризис коснулся и меня: ем сыр
с плесенью, пью старое вино,
езжу на машине без крыши.

Когда пропадает Интернет,
можно погрузиться в свои мысли
и серьёзно подума... а нет всё,
включили!

Институт. Лекция. Профессор
пишет голубым мелом на доске.
С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!!

Посмеялся

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей...
***
Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.
***
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник
и сказал:
- Еще раз накуренный на
работу припрешься - уволю!

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*р на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста...
***
Операция по смене пола
прошла успешно. Я довольно )

Муж с женой едут на машине и
ссорятся. Проезжая мимо одной
деревни, видят пару свиней.
Муж:- Твои родственники?
- Ага, свёкр и свекровь.

про родственников

В реанимационном отделении
больницы №6, на 6-м этаже, в
палате №6 в ночь с пятницы на
субботу умирает пациент. На
его место, что вполне
понятно, селят другого. Но по
прошествии недели в
реанимационном отделении
больницы №6, на 6-м этаже, в
палате №6 в ночь
с пятницы на
субботу умирает и он. По
больнице пошли свойственные
циникам-врачам
полушутки, дескать, место
несчастливое. Но это не повод
оставлять палату
пустой, поэтому туда селят
очередного
несчастного, который спустя
ровно неделю ночью
благополучно следует за
двумя своими
предшественниками. После этого
шутки врачей стали изрядно
отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным
наукам, но, что
делать, палату заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер
ровно через
неделю. В роковую ночь. Шутки
врачей разом закончились, под
видом больного
в палату №6 кладут
полуторацентнерного санитара и
в страшную ночь с пятницы
на субботу наиболее сильные
телом и духом медики
расфасовываются по палате
и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов
переваливает за 12... в
палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с
пылесосом,
спокойно выдергивает из
розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания,
вставляет туда пылесос, не
спеша и тщательно убирает
палату.

- Девушка, да кем Вы себя мните?
- Не Ваше дело, кем я себя мну!


***** ***** *******

- Девушка Вы с училища?
- Ещё какая!

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

Муж с женой лежат в постели и смотрят О, счастливчик! . У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему.
Он опять отказывается.
Это твой окончательный ответ ? спрашивает жена.
Да! потдверждает муж.
Жена: Тогда у меня остается звонок другу

Выпускные экзамены в консерватории, нужно угадать композитора по фрагменту его произведения.
Сдает девица - ни в зуб ногой. Но ей подсказывает ее молодой человек. Играют фрагмент. Молодой человек показывает лист бумаги.
- Лист.
- Правильно.
Следующий фрагмент. Чувак бьет ладонью стол.
- Бах.
- Правильно.
Третий фрагмент.
-Х#рников.
- Не Х#рников, а Хренников. Молодой человек, уберите подсказку.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Сучилища

Господи, не за себя прошу , -
за маму, пошли ей хорошего
зятя...

***

Жена встала в 4 часа утра,
поломала удочку, спустила в
унитаз червячков, порезала
резиновые сапоги и лодку.
Затем легла в постель и
нежно обняла мужа… ЖИТЬ
ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ
ЧАСА…

Пришли две женщины на
ипподром. Стали думать, на
какую лошадь поставить. Одна и
спрашивает: - У тебя какой
размер лифчика? - Ну третий. -
А у меня четвертый. Три плюс
четыре - семь. Поставили на
лошадь номер 7. Она и победила.
Пришли домой, похвастались
мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули: - Ты сколько
раз за ночь свою жену ............. ? - Пять! - А я
шесть! Поставили на лошадь
номер 11, а победила лошадь
номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.